با فراگیر شدن گوشی هوشمند و در دسترس بودن اینترنت پرسرعت و ظهور شبکه های اجتماعی، خیلی از آقایان و خانمها وقت زیادی را در فضای مجازی می گذرانند و در شبکه های اجتماعی با افراد مختلف ممکن است رابطه اینترنتی داشته باشند.

«لطفا یه لحظه خودت رو بگذار جای من. اگه همسرت سه چهارم وقت تو خونه بودنش رو سرگرم لپ­‌تاپش باشه، اگه نصف شب بیدار بشی، ببینی انگشتش مرتب داره روی تبلتش سُر می‌­خوره، اگه هفته­‌ای یه بار رمزهای گوشی و ایمیل و فیس­بوک و چیز میزای دیگه­‌ش رو عوض کنه، اگه تو صد تا گروه اجتماعی عضو باشه که شما نصفشون رو اصلا نمی­‌‍شناسی، اگه موقع کانکت شدن و کامنت و پست گذاشتن و لایک کردن کارای تعجب برانگیزی بکنه، اگه ببینی تو پروفایلش اطلاعات شخصی­ش رو قر و قاطی نوشته و عکس چند سال پیش خودش‌ رو گذاشته، اگه ببینی برای یه کسانی پیام خصوصی فرستاده، انصافا شما باشی حساس نمی­‌شی؟» ما انسان­ها حس در ارتباط بودن با بقیه را دوست داریم. خوشمان می­‌آید وقتی احساس می­‌کنیم دیگران به ما توجه دارند و خوشحال می‌­شویم وقتی می­‌بینیم از ما حمایت می ­کنند، به همین دلایل است که عضو شبکه‌­های اجتماعی می‌­شویم و برای ماندگار شدن در آن‌ها وقت می‌­گذاریم و هزینه می­کنیم. تا این­جای قضیه اشکال ندارد که هیچ، خوب هم هست چراکه ما نیازمند ارتباط با جهان و دیگرانیم، اما وقتی پای افراط وسط می­‌آید و سر و کله غفلت از همسر، زندگی مشترک و اهم­‌های دیگر پیدا می‌­شود، مسئله‌­ای جان می­‌گیرد که اگر به موقع حل نشود می­‌تواند آن­قدر پیچیده شود که رابطه را پله‌­پله تا اضمحلال بکشاند. فرآیندی که از حساسیت شروع می­‌شود و بعد از گذر از شک­هایی قوی­تر به بدبینی، بی­‌اعتمادی و طلاق عاطفی یا شناسنامه­‌ای منجر می‌­شود. بنابراین چگونه می توانیم از حساسیت‌های همسرمان نسبت به ارتباطاتمان در فضای مجازی پیشگیری کنیم؟

شاید اگر طرف افراط­‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ کننده آشنایمان باشد و یا این شخص خود ما باشیم به دلیل شناخت و آگاهی­‌ای که از عدم سوءنیت او یا خود داریم، بی­‌درنگ حس مقصریاب ذهنمان را به سمت طرف دیگر که حساس شده، گسیل کنیم و به سرزنشش بپردازیم؛ چراکه به نظرمان او بی‌دلیل و مدرک همسرش (ما) را قربانی حساسیت‌های خودکرده و علیه او برنامه‌­های نظارتی تدارک دیده است؛ اما اگر از فاصله­‌ای دورتر و کمی واقع­بینانه­‌تر به‌کل قضیه نگاه کنیم، متوجه می‌­شویم که در تشکیل و تقویت این مسئله، رفتار حساسیت‌برانگیز یک‌طرف (که پیش‌فرض ما این است که ناآگاهانه است) به‌اندازه­ حساس شدن طرف دیگر مؤثر و مقصر بوده است. بنابراین اگر می­‌خواهیم، برای رفع حساسیت‌های همسرمان نسبت به ارتباطات مجازی خود، اقدامی بکنیم، باید یک گام به عقب­تر برگردیم؛ یعنی از زمان و مکانی شروع کنیم که مناطق حساس روانی و عاطفی او تحریک و بیدار شدند. بعد از کسب شناخت کافی از این مناطق، خواهیم آموخت که چه طور می­توانیم بیش از آن‌که برانگیزاننده حساسیت در او باشیم، با وی همدلی کنیم. در ادامه چند راهکار ساده و کاربردی پیشنهاد می‌­شود:

  1. روشن کردن برداشت ذهنی خود و همسرمان از ارتباط در فضای مجازی

عضو شدن در شبکه‌­های اجتماعی برای ما چه معنایی دارد؟ برای همسرمان چه معنایی دارد؟ آیا معنای پست گذاشتن و لایک کردن برای هردوی ما یکسان است؟ یا شاید هم خیلی متفاوت؟ همسر ما به کدام بخش این قضایا بیشتر حساس است؟ چه چیزهایی حساسیت‌های او را بیشتر می‌­کند؟ عادات رفتاری ما در فضای مجازی کدام است؟ عادات همسرمان کدام است؟ چه مقدار ارتباط مجازی برای هرکدام از ما لازم و خوب است؟ این‌ها برخی از سؤالاتی است که برای شناخت حساسیت‌های همسر از او می­‌پرسیم و نظرات او را به خاطر می‌­سپاریم.

  1. تأمین احساس امنیت در همسر

یکی از دلایل مهم حساس شدن همسران نسبت به روابط متفرقه­ یکدیگر، احساس عدم امنیت روانی و عاطفی کافی است. هرقدر میزان این احساس ناامنی در همسر ما بیشتر باشد، به همان نسبت او درباره­ی ارتباطات مجازی ما حساسیت بیشتری نشان خواهد داد. بنابراین در گام دوم سعی می­‌کنیم با ابراز عشق نامشروطمان احساس امنیت را در او تقویت کنیم.

  1. وضع قوانین ارتباطی برای خود

قانون‌گذار خود باشیم، آن‌هم بر مبنای شفافیت و صداقت.

  • قانون اول: برای صرف وقت در شبکه­‌های مجازی، برای خود برنامه­‌ریزی کنیم؛ نیازهای واقعی­مان را اساس کار قرار دهیم، برای مثال حتی اگر شغلمان طوری است که لازم است آنلاین باشیم، طوری ترتیب کارها را بدهیم که بعد از ساعات کار نیازمان به فضای مجازی به حداقل برسد. می‌­توانیم در این زمینه با همکارانمان صحبت کنیم و از آن‌ها بخواهیم در ساعات اداری با ما ارتباط برقرار کنند. به خاطر داشته باشیم برای صرف وقت در فضای غیرواقعی، کم هم زیاد است. برای عملی کردن این کار می­‌توانیم از یادداشت کردن مقدار دقایق یا ساعاتی که صرف آن می­‌کنیم، شروع کنیم و بعد آن را به مقدار ضرورت تقلیل دهیم.
  • قانون دوم: در انتخاب گروه‌هایی که می­‌خواهیم عضو شویم با دقت عمل کنیم. ببینیم اگر کسی یا عاملی در آن گروه حضور دارد که همسر ما به آن حساس است، در ارزش رد کردن آن شک نکنیم.
  • قانون سوم: در تعداد گروه‌هایی که عضو می‌­شویم، معتدل رفتار کنیم.
  • قانون چهارم: افراد ناشناس را تأیید نکنیم.
  • قانون پنجم: بیش از آن­که وقت صرف دیگران کنیم با همسرمان حرف بزنیم.
  • قانون ششم: در هنگام استفاده از شبکه­‌های اجتماعی کنار همسرمان باشیم، سعی نکنیم چیزی را از او مخفی کنیم.
  • قانون هفتم: سر سفره، در رختخواب، سفر و گفت‌­وگوهای دونفره وسایل ارتباطی را از خود دور کنیم. بگذاریم همسرمان ببیند برای ما بیش از هر چیز اهمیت دارد.
  1. ارائه­ اطلاعات واقعی از وضعیت تأهل خود در پروفایل

کسی که متأهل است و در پروفایلش مجرد را علامت می‌­زند، بدون شک کار حساسیت‌برانگیزی انجام داده است. برخلاف این فرد مثالی، یکی از دوستان واقعی ما در توضیح پروفایلش اضافه کرده بود، متأهل خوشبخت. فکر می­‌کنید اضافه کردن این کلمه چه قدر در کاهش حساسیت همسر او مؤثر بوده باشد؟

  1. رفتارهای حساسیت‌برانگیز نکنیم

فرض کنیم آن­چه در شبکه­ اجتماعی می­‌نویسیم، می‌­خوانیم و یا عکسی که برای دیگران می­‌فرستیم، همه قرار است در یک مجله­ پرتیراژ چاپ شود. آیا بازهم آن رفتارها را انجام می­‌دهیم؟

  1. رازدار باشیم

زندگی مشترک فراز و نشیب‌های زیادی دارد. بیان کردن مشکلات زندگی در فضاهای مجازی، حتی اگر در چنان لفافه‌­ای باشد که جز خود و همسرمان کسی معنای آن‌ها را متوجه نشود، عامل مهمی در تخریب آرامش همسر و ایجاد حساسیت در او خواهد بود. به‌جای ابراز احساسات در ارتباطات غیرواقعی، سعی کنیم به ارتباط واقعی­مان با همسر سروسامانی بدهیم.

  1. همسر، عضوی از گروه اجتماعی ما

اگر شرایطی برای تشکیل گروه‌های خانوادگی مهیاست، همسر را عضو گروه خود کنیم.

  1. از لایک­های حساسیت‌برانگیز پرهیز کنیم

حواسمان باشد که چه مطالب، عکس‌ها یا خبرهایی را لایک می­‌کنیم. بدیهی است اگر این موارد جزء حساسیت‌های همسرمان باشند، ماییم که برانگیزاننده آن بوده‌­ایم.

  1. با همسرمان‌ همدل شویم

در مورد تأثیر ارتباطات مجازی بر رابطه با همسر، با خود خلوت کنیم. سعی کنیم احساس او را بفهمیم. بفهمیم در رقابت بودن با یک جسم بی­‌جان ‌که چیزی به‌جز شخصیت‌پردازی‌های مطلوب صاحبانشان نیستند، چه طعمی دارد؟ احساس عدم امنیت عاطفی را لمس کنیم. در یک‌کلام به‌جای این­که او را حساس کنیم، سعی کنیم احساساتش را احساس کنیم.

دسته ها : ازدواج
يکشنبه نهم 7 1396

همسر حق به جانب باشیم یا سازنده؟

نیازمند گذشت دو طرفه است و اگر یکی از طرفین بخواهد فقط برای خودش زندگی کند ممکن است خیلی زود سرش به سنگ بخورد.
«اشتباه می کنی!»، «غیرمنطقی نباش!»، «اصلا این رفتار هایت را نمی پسندم»؛ این جمله ها عمری به درازای خود ازدواج دارد و آن قدر در رابطه ما با همسرمان به کار می رود که دیگر توجهی به آن‎ها نمی کنیم، حتی یادمان می رود که چه تأثیر ناخوشایندی روی رابطه مان می گذارد. در مطلب پیش‎رو، می خواهیم ببینیم این جمله های حق به ‎جانب، چه تأثیری بر رابطه با همسرمان می گذارد و با آن‎ها چه باید کرد؟

همسر حق به جانب

همسر حق به جانب

تله بر حق بودن و تبعاتش
برحق بودن، باعث ایجاد حس خوشایندی در ما می شود؛ چون فکر می کنیم پیروز شده ایم و طرف مقابل باخته است. ذهنمان به ما می گوید:«آفرین! خوب سرجایش نشاندی!». اما اِشکال این افکار که نیاز به محق بودن را می رساند، این است که باعث می شود برحق بودن برای ما اهمیت زیادی پیدا کند؛ آن قدر که این احساس را شرط لازم راضی بودن از رابطه زناشویی بدانیم.

با این حساب هروقت که حس کردیم هوش کمتری داریم یا اشتباهی از ما سرزده است و به اصطلاح کم آورده‎ایم، از رابطه مان ناراضی می شویم. اگر شما هم در این تله خطرناک گرفتار شده‎اید، یادتان باشد که رابطه شما نمی تواند به این صورت پیش برود که همیشه شما حق داشته‎باشید و همسرتان اشتباه کند. هر‎قدر روی این احساس پافشاری کنید، از همسرتان بیشتر دور می شوید و عشق و علاقه و حس مراقبت شما نسبت به یکدیگر ضعیف تر می شود. مسئله اصلی این نیست که چه کسی حق می گوید و چه کسی ناحق. آن چه اهمیت دارد «رفتارهای کارآمد» است؛ یعنی چه رفتاری باعث می شود صمیمیت، مهربانی و عشق بیشتری در رابطه جریان داشته باشد.

رفتارهای دیگر را امتحان کن!
جنگ بر سر این‎که چه کسی حق دارد، تا حالا به بهتر شدن هیچ رابطه‎ای، منجر نشده‏است. پس اگر می خواهید به رابطه زناشوییخودتان به خوبی ادامه بدهید، موفقیت شما به تغییر رفتارتان وابسته است. این رفتارهای جدید را امتحان و تمرین کنید.

فهرست همسر خوب را بنویسید
از خودتان بپرسید دوست دارید چگونه همسری باشید؟ یک همسر ایده آل از دید شما چه خصوصیت هایی دارد؟ آیا به تندی انتقاد می کند؟ همیشه خودش را برحق می داند؟ یا مهربان، باگذشت، منعطف و مراقب احساسات طرف مقابل است؟ وقتی خصوصیت های یک همسر ایده آل از دید خودتان را متوجه شدید، آن ها را فهرست کنید و ببینید چطور می توانید با رفتارهایی ساده، واضح و انجام پذیر به ایده‎آل خودتان نزدیک شوید؟

خودتان را جای همسرتان بگذارید
تصور کنید وقتی به همسرتان می گویید که همیشه اشتباه می کند یا خیلی غیرمنطقی است، چه احساسی به او دست می دهد؟ جمله های انتقادی شما چه تأثیری روی او می گذارد؟ آیا این رفتار باعث می شود که همسرتان شما را بیشتر دوست داشته باشد؟ آیا این رفتار باعث می شود رضایت همسرتان از رابطه با شما بیشتر بشود؟ اگر نتیجه انتقاد از همسرتان و اصرار روی محق بودنتان، منجر به عصبانیت، غمگینی یا شرمندگی همسرتان بشود چطور؟ آیا دوست دارید فردی که عاشقش هستید چنین احساساتی داشته باشد؟

با فکرهای حق‎به جانب، مقابله کنید
فکرهایی با محتوای نیاز به محق بودن را رها کنید. روی افکار خود اسمی بگذارید و دفعه بعدی که در ذهن شما جریان پیداکردند، با خود بگویید:«باز داستان من حق دارم، تو اشتباه می کنی، شروع شد.» با انجام این کار ساده بین شما و افکارتان فاصله ایجاد می شود. می توانید این تمرین را انجام بدهید و متوجه شوید دیگر مثل قبل مجبور نخواهید بود بر اساس افکار مضری که درباره محق بودن دارید، عمل کنید.

دسته ها : ازدواج
دوشنبه ششم 6 1396
حتماً افراد زیادی را در دور و بر خود دیده اید که بعد از ازدواج اضافه وزن پیدا کرده اند. خب علتش چیست؟ همه چیز مثل قبل به نظر می رسد اما اضافه وزن به وجود آمده برایتان جای سؤال دارد. این سؤال ذهن خیلیها را به خود مشغول کرده است که آیا پس از ادواج چاق می شوم؟

زندگی مشترک اجزای مختلفی دارد؛ عشق، محبت، دوست داشتن و غذا.  غذا؟! بله.بنابر دلایلی به نظر می‌رسد که همه اینها در یک راستا قرار دارند. در واقع یکی از بزرگ‌ترین لذت‌های زندگی خوردن غذاهای خوب است. اگر در این فعالیت لذت‌بخش با کسی سهیم شوید که دوستش دارید، به‌طور حتم خوشحالی شما بیشتر می‌شود.

حتی غذا پختن با یکدیگر هم می‌تواند تفریح خوبی باشد؛ به‌ویژه اگر تصمیم بگیرید غذای تازه‌ای بپزید یا غذایی ابتکاری سر میز بیاورید. با این وجود آماده کردن غذای روزمره می‌تواند خسته‌کننده هم باشد به خصوص  اگر هر دوی شما شاغل باشید. پس باید کاری کنید که لذت غذا خوردن را در زندگی از دست ندهید والبته این لذت برای‌تان دردسر‌ساز نشود!

دسته ها : ازدواج
جمعه بیستم 5 1396

طبق قانون کشور ایران ازدواج دائم باید ثبت شود زیرا در صورت عدم ثبت جرم تلقی می شود و مجازات هایی را در پی دارد.

ثبت نکردن ازدواج و مجازات آن طبق قانون

در صورتی که ازدواج به ثبت نرسد زن مجازات نمی شود، بلکه مرد است که مرتکب جرم شده است و مجازات می شود.
گستردگی مباحث حقوقی و پیچیدگی های موضوعات متنوع آن ضرورت آموزش هرچه بیشتر آن را روشن می‎سازد. ضروریاتی مانند آشنا شدن شهروندان با ضوابط حقوقی و قانونی حاکم بر روابط اجتماعی و آگاهی بخشی جامعه نسبت به مسائل حقوقی یکی از مهمترین راهکارها در کاهش مراجعات مردم به دادگستری است.

دسته ها : ازدواج
جمعه بیستم 5 1396

خوب یا بد ازدواج فامیلی

آیا تا به حال به افرادی برخورده اید که میگویند؛ ما با غریبه وصلت نمیکنیم؟! این افراد دقیقا همان هایی هستند که معتقدند عقد دختر عمو با پسر عمو را در آسمان ها بسته اند. ازدواج فامیلی مزایا و معایب خاص خودش را دارد و هیچ کس نمیتواند بگوید این سبک از کاملا بد است یا کاملا خوب است. در ادامه قصد داریم به مسائلی در باب مزایا و معایت ازدواج فامیلی بپردازیم. با ما همراه باشید.

ازدواج خویشاوندی در مردمان غرب آسیا، جنوب هند و شمال آفریقا محبوبیت قابل‌توجهی دارد و حدود ۵۰ -۲۰ درصد از ازدواج‌ها را شامل می‌شود. در ایران نیز در یک مطالعه، میانگین کلی ازدواج‌های فامیلی حدود ۶/۳۸ درصد تخمین‌زده شده و شایع‌ترین شکل آن ازدواج بین اقوام درجه اول مثل دخترخاله و پسرخاله یا دخترعمو و پسرعمو است

دسته ها : ازدواج
پنج شنبه بیست و دوم 4 1396

امروزه شرایط زندگی مشترک ، گونه جدیدی از روابط زناشویی را بوجود آورده است و سنت و مدرنیته در کنار هم راهی نو باز کرده اند.ما نکاتی از آن را برایتان بازگو می کنیم:

همسرداری به سبک مدرن

همسرداری مدرن را بیاموزید

1- همسرتان را به عنوان یک مرد بپذیرید و برای شناخت دنیای مردانه او دانش و آگاهی خود را افزایش دهید.

2 – همسر خود را به چشم یک شی ء مسؤول ننگرید. بلکه به شخصیت وجودی او احترام بگذارید.

دسته ها : ازدواج
سه شنبه بیستم 4 1396

برخی معتقدند مردان سالم تر بیشتر تمایل به ازدواج دارند تا مردانی که مشکل جسمانی دارند. اما نتیجه تحقیقات عکس این مطلب را بیان می کند و نتیجه این است که مردان با مشکل جسمانی حتی زودتر ازدواج می کنند و آمار طلاق در آنها کمتر است….

بر اساس این تحقیق تاثیر تجرد در میان‌سالی برای زنان به بدی مردان نیست و از طرف دیگر زنان متاهل در میان‌سالی از نظر سلامتی وضعیتی بهتر از زنان مجرد ندارند و مثلا احتمال ابتلای آنها به سندروم متابولیک (ترکیب چاقی، فشار خون بالا و دیابت)، مشکلات تنفسی یا قلبی مشابه زنان مجرد است.

نتایج تحقیقی که سه موسسه معتبر بریتانیا انجام داده‌اند نشان می‌دهد تاثیر ازدواج روی سلامتی برای مردان بیشتر از زنان است.

این تحقیق را سه دانشگاه معتبر، دانشگاه کالج لندن (UCL)، مدرسه اقتصاد لندن (LSE) و دانشکده بهداشت و طب حاره‌ای لندن با همکاری هم انجام داده‌اند.

این تحقیق بر روی ده هزار نفر انجام شده که همگی در بهار ۱۹۵۸ در یک هفته در انگلستان، ولز و اسکاتلند متولد شده‌اند.

دسته ها : ازدواج
پنج شنبه پانزدهم 4 1396
هم شما و هم همسرتان خسته هستید؛ خواب کودکانتان سبک است؛ از اضافه‌وزنتان راضی نیستید؛  به‌دلیل  ضرب‌الاجل‌های کاری تحت فشار هستید و... این دلایل و خیلی دلایل دیگر ممکن است باعث شوند زن و شوهرها خوابیدن یا سرگرم شدن با تلویزیون را به رابطه زناشویی ترجیح دهند. اما پزشکان می‌گویند رابطه زناشویی سالم بخشی مهم از رابطه صمیمانه همسران است که نادیده گرفتن آن ممکن است باعث ‌شود زن و شوهرها احساس دوری و جدایی از یکدیگر کنند. در ادامه به برخی از این مشکلات زناشویی و راه‌حل‌های آنها می‌پردازیم.
 
6 مشکل زناشویی وراه حل آنها 
 
مشکل اول: یکنواخت شدن رابطه زناشویی

راه‌حل: ابتکار به خرج دهید

هنگامی که در یک رابطه درازمدت زناشویی هستید، ممکن است رابطه زناشویی‌تان وضعیتی ثابت پیدا کند و احساس ملال کنید. شواهد زیست‌شناختی وجود دارد که تجربیات جدید باعث آزادی یک ناقل شیمیایی به نام دوپامین در مغز می‌شود. دوپامین بر مرکز لذت در مغز تاثیر می‌گذارد و آن را تحریک می‌کند. به همین دلیل است که ابتدای یک رابطه که همه چیز جدید است، خیلی راحت‌تر برانگیخته می‌شوید و مغز شما هم بر این اساس واکنش نشان می‌دهد.

شما نمی‌توانید هرچند وقت یکبار به آدم دیگری تبدیل شوید تا دوباره احساس هیجان کنید، اما می‌توانید عوامل دیگر را تغییر دهید. برای مثال، می‌توانید مکان متفاوت، زمان متفاوت و وضعیت متفاوت نسبت به وضعیت همیشگی را برای رابطه زناشویی امتحان کنید.
دسته ها : ازدواج
سه شنبه ششم 4 1396

در خیلی از کشورها سنت های قدیمی تغییر کرده و به جای اینکه پسر به خواستگاری دختر برودف دختر پیشقدم می شود از پسر مورد علاقه اش تقاضای ازدواج می کند.

 

جاهایی که خانم ها به خواستگاری مردان می روند

در حالی که جامعه گسترش پیدا می کند، همزمان با آن باید فرهن نیز ارتقا پیا کند تا توزان همه چیز در جامعه حفظ شود. یکی از موضوعات مهم که نیاز به غنی تر شدن فرهنگ آن ضروری به نظر می رسد ، مقوله ازدواج است ؛ که با وجود جوانان زیاد در این سن ، روز به روز شکل مجهول تری پیدا می کند. تا به حال برخی از رسانه ها نظیر تلویزیون و مجلات کوشش کرده اند تا از زاویه های جدیدی به آن نگاه کنند. در سایه روشن سعی شده تا از منظری جدید تحت عنوان " خواستگاری دختران از پسران " به  این مسئله پرداخته شود. نکته مهمی که در تمامی بحث های فرهنگی باید مورد توجه قرار گیرد ، این است که به بهانه عوض شدن جامعه ارزشهای انسانی و اعتقادی کم رنگ نشود و تا برجایگاه محکمی پای نگذاشته ایم گذشته خود را از میان برنداریم.

دسته ها : ازدواج
پنج شنبه اول 4 1396


افسردگی با ازدواج درمان نمی شود!

افرادی که دچار افسردگی هستند برای ازدواج کردن عجله نکنند

بیماری افسردگی دلایل و ریشه های متعددی را در بر دارد

 

بیماری افسردگی دلایل و ریشه های متعددی را در بر دارد که به اشتباه برای رفع آنها برخی افراد ازدواج را توصیه می کنند که متاسفانه این راه حل تاثیری در درمان افسردگی ندارد.

متأسفانه برخی خانواده‌ها وقتی متوجه افسردگی فرزندشان می‌شوند برایش نسخه ازدواج می‌پیچند. در حالی که ازدواج شاید بتواند تنها نقش مسکن داشته و فرد متأهل بعد از چند ماه باز هم درگیر علائم اختلال افسردگی شود. از این‌رو، اشخاص پیش از اقدام به هر کاری و پیش از این‌که نشانه‌های نارضایتی از زندگی را به طرف مقابل انتقال دهند باید در پی درمان بوده و در سلامت کامل روحی برای ازدواج گام بردارند.

دسته ها : ازدواج
سه شنبه بیست و سوم 3 1396
X